20 Yılı Aşkın Beraber Olan İnsanlardan İlişkiler Hakkında 15 Önemli İpucu

Hepimiz gördük onları, elleri birbirinden ayrılmayan çiftleri. Metroda öpüşürken veya bir mekânda birbirlerine aşkla dolu bakışlar atarken genellikle yeni bir ilişkinin işareti olurlar. Ancak, bazen farklı bir çift görürürüz belirgin bir şekilde yıllarını birlikte geçirmiş bir çift. Birbirleriyle büyümüş iki insan. Markette kol kola giren veya yemekte hala birbirlerine bakarken gözleri ışıldayan orta yaşlı çiftler. Birbirlerinin hayatında iyi, kötü,özel, uyumlu, uyumsuz herşeyi hatta birbirlerinin takma dişlerini bile gördüler 🙂 fakat hala aşk dolular.

Henüz 10 yıllık ilişki sınırının (hatta belki 10 aylık sınırın) ötesinde bir ilişki deneyimine bile sahip olamayanlarımız için, uzun süreli ilişkilere şahit olmamız vahşi doğada hayatta uzun süre hayatta kalmak gibidir. Peki, nasıl yapıyorlar? Bizim bilmediğimiz neyi biliyorlar?!

Çoğumuz yeni bir ilişkinin ilk aşamalarında romantik ve ustayızdır. Ama yeni eskidiğinde ne olur? Ve daha da eskidikçe? Tabii ki, bu tür bağlılıklar bazı insanlar için aforoz olabilir. Ve bazı insanlar birlikte kalmamalı zaten. 

İlişkinizi nasıl geliştireceğinizi öğrenmek için yaşayıp, deneyim sahibi olan çiftlerden aldığımız bilgiler doğrultusunda sizler için bir yazı derledik. Şimdi en sevdiğiniz kupanızda güzel bir kahve hazırlayın ve uzun soluklu mutlu bir ilişkiye girmek için hazırladığımız yolların tadını çıkarın.

İlişkilerin tamda bugünlerde önemini yitirdiğini düşünüyorken mutlu, seksi, tatmin edici,  eğlenceli uzun vadeli ilişkilere sahip insanlarla (20 ila 64 yıl arasında!) aşklarını canlı tutmak için ne yapılması gerektiği hakkında konuşuldu. Mutlu bir çiftseniz veya gelecek için biraz ilham istiyorsanız, işte aşkı ve şehveti kalıcı kılmak için ilişki tavsiyeleri.

Seks hayatınız hakkında açık fikirli kalın.

“22 yıl boyunca öğrendiğim şey, her zaman dürüst olmak ama asla incitici olmamak ve cinsel olarak deneyler yapmaya devam etmektir. İyi, veren, oyunun kısaltması olan GGG kuralına göre yaşıyoruz  : Yatakta iyi olmaya çalışmalı, birbirinize eşit zaman ve zevk vermeli ve mantıklı bir şekilde her şey için oyun oynamalısınız. 25 yaşında ilk evlendiğimizde ateşli olduğunu düşündüğüm şey, şimdi ateşli gelmeyebilir, bu yüzden denemezsen neyi sevebileceğini asla bilemezsin. Kocam ayrıca, 40’lı yaşlarımda yaşadığım en güçlü orgazmlara yol açan  farklı cinsel teknikler üzerine tonlarca araştırma yaptı !

Diğer önemli unsur ise birbirimizin vücudunu asla ama asla eleştirmememizdir. 22 yılımız boyunca eşim bir kez bile vücudumdan utanmamı sağlamadı. Bunun yerine, beni kutlanmış hissettirdi. Buna karşılık, onunla her şeyi yapacak kadar rahatım.” (22 yıllık birliktelikten)

Sadece ikiniz için zaman ayırın.

“Kocam ve benim ikiz genç oğullarımız var. Hayatları oldukça dolu, yani bizimki de öyle, bu yüzden kocam ve ben birlikte zaman geçirmeye özen gösteriyoruz sadece ikimiz. Aşırı lüks bir randevu olmak zorunda değil. Çoğu zaman, bir pazar sabahı yürüyüşü, bir alışveriş, gündelik işleri bile birlikte bir randevu gibi düşüneceğiz. Birbirinize günlük hayatın yoğunluğunda önemli olduğunuzu göstermek için bağlantıda kalmak ve zaman ayırmak çok önemlidir.” (20 yıllık birliktelikten)

Birbirinizin değerlerini öğrenin

“Birbirimizin ‘sevgi dilini’ öğrendik ve kabul ettik. Bizim için neyin önemli olduğu ve sevildiğimizi hissettiren şeyler hakkında sürekli konuşuruz. Çok büyük jestler muhteşem olabilir, ancak birkaç yıl sonra ister istemez basit jestlere dönüşürler. Bazen en küçük aşk belirtileri oldukça samimi hissettirebilir. Dokunmak benim için önemli, bu yüzden televizyon izlerken el ele tutuşuyoruz, bu asla gözden kaçmayan küçük bir jest. Eşim için sözlü ifadeler önemlidir, bu yüzden ona her gün ‘Seni seviyorum’ derim. Genellikle en büyük getiriyi sağlayan en küçük çabalardır.” (22 yıllık birliktelikten)

Tartışmaların çığlık atan maçlara dönüşmesine izin vermeyin.

“Boşanmanın ilk aşamasında olan çok sevdiğim bir arkadaşım, geçenlerde eşinin öfke sorunları üzerinde çalışmak istemediğinden bahsetmiş  ve ona ‘bağırmanın normal olduğunu’ söylemişti. Ona karımla birbirimize neredeyse 24 yıldır bir kez bile bağırmadığımızı söylediğimde neredeyse gözleri yuvalarından fırladı. Tartışıyoruz, fikir ayrılıklarımız oluyor ama asla sesimizi yükseltmedik, birbirimize kaba sözler söylemedik. Gücümüzün ve bağlantımızın temeli budur. Tutku, seks, randevulu geceler, iyi zamanlar, mutluluk tüm bunlar yıllar geçtikçe artar ve azalır. Ancak bu güven ve saygı temelini sürdürmek, bizi güçlü, bağlı ve sevgi dolu tutan şeydir. (24 yıllık birliktelikten)

Takvime düzenli seks tarihlerini koyun

“Kocam ve ben  düzenli olarak planlanmış bir seks/yakınlık randevusu öneriyoruz. Zaman geçtikçe ve ikinizden biri bundan hoşlanmasa bile sorun değil. Birbirinizin arkadaşlığından başka şekillerde keyif almak için zamanı kullanın. Belki konuşmak sarılmaya dönüşür. Belki de tek ihtiyacın olan sarılmaktır. Belki de sarılmak başka bir şeye dönüşür.

Ayrıca, 50’li yaşlarımın sonlarında menopoza giren 60’lı yaşlarımda bir kadın olarak konuşursak ,küçük bir doz estradiol [bir tür hormon replasman tedavisi] gibi. Hangi yaşta olursa olsun seks rahatsız edici bir hal alıyorsa, doktorunuzla konuşmaktan korkmayın.” (31 yıllık birliktelikten)

Arkadaşlığınızı geliştirin ve ev işlerini devredin.

“Ortağım ve ben önce arkadaştık ve sürekli olarak arkadaşlığımıza yatırım yapıyoruz. Hâlâ eğlencelere gidiyoruz ve 20 yaşımızdan beri yapmayı sevdiğimiz şeyleri birlikte yapıyoruz. Yaşlandıkça, ailemizden ve diğer sorumluluklarımızdan bağımsız olarak, kim olduğumuzun büyük bir parçası olan faaliyetlerimizi ve ilgi alanlarımızı gözden kaçırmadık. 

Ve sorumluluklardan bahsetmişken: Delege edin! Bir ilişkide ne yapmak istediğiniz (ve ne yapmak istemediğiniz) konusunda dürüst olun, sonra bunu yapacak kadar ayrıcalıklıysanız geri kalanını dış kaynak olarak kullanın. Kocam yemek yapmayı sever, ben de mali işler yapmayı severim. İkimiz de ev tamirinde iyi değiliz. Her Pazar sabahı tuvaleti kimin temizlemesi gerektiğini tartışmamak için güçlü ve zayıf yönlerinizi bilmeli ve bunun etrafında bir sistem kurmalısınız.” (24 yıllık birliktelikten)

Birbirinize takdir edildiğini hissettirmenin yollarını bulun.

“Neredeyse 50 yıldır evliyiz. Tüm bu süre boyunca, birbirimizin sevildiğini sürekli olarak söylememiz önemliydi. Kocam beni sürekli sevdiğini söylüyor; bana en güzel insan olduğumu söylüyor. Her gece yatağa girdiğimizde sarılmak konusunda oldukça rahatım. Bu kucaklaşma anları bence her şeyi anlatıyor hala birbirimize aşık olduğumuzu ve benim için bu kişinin en özel kişi olduğunu.” (50 yıllık birliktelikten)

Aşkı seçmenin zamanla güçlenen bir kası çalıştırmaya benzediğini anlayın.

“Tüm erdemleri ve kusurları ile sürekli eşinizin yanında olun. Bazen iş gibi hissedilebilir. Ancak bu kararı vermek, özellikle hüsrana uğramış veya üzgün olduğunuzda, ilişkinizin tüm harika kısımlarını görmenizi sağlar ve birbirinizi hafife almamanıza yardımcı olabilir. İlk başta bu, ben ve karım için günlük, bilinçli bir seçimdi. Ama şimdi tam olarak böyle yaşıyoruz, seçimi kolaylaştıran harika bir ritimde. İkimiz de bizi seçmeye karar verdiğimiz için, küçük aşk kıpırtısına, birlikte bir hayatı özel kılan küçük anlara dikkat ediyoruz. Küçük parlak noktaları en üst düzeye çıkarmak, doğal olarak hayal kırıklığını, öfkeyi ve dargınlığı sınırlar. Neşeli, olumlu bir bakış açısı rutin haline gelir.” (20 yıllık birliktelikten)

Kendi işinizi yapmaktan korkmayın ve eşinizin kendi işini yapmasına izin verin.

“Kocam ve ben, bireyler olarak birbirimize her zaman saygı duyduk . Her zaman birbirine karışmayan ilgi alanlarımız ve arkadaşlarımız oldu. Ama sürekli bir araya geliyoruz ve bu deneyimleri birbirimizle paylaşıyoruz. Bu durum öğrenmemizi sağlıyor ve ilişkimizi farklı kılıyor. Tüm zamanımı onunla geçirmediğim için, onunla vakit geçirmek  istiyorum .

Ayrıca, bir evi idare etmenin günlük sorumluluklarını halletmeye gelince, ondan ne yapmasını istersem, muhtemelen benim yapacağımdan farklı şekilde yapacağının farkındayım ve bunda bir sorun görmüyorum. (30 yıllık birliktelikten)

Esnek olmayı öğrenin ve ne zaman adım atacağınızı bilin.

“Bir müzisyenle evliyken, yapmayı öğrendiğiniz ilk şey doğaçlama yapmaktır. Gerçekten bu hayatı yaşamanın iyi bir yolu. İlişkilerin birçok iniş ve çıkışları vardır. Şehir değiştirdiğimizde ailemizin taşınmasında kocam çok şey omuzladı, çok fazla planlama yaptı ve bir şeyler çözme konusunda çok çaba sarfetti. Taşındıktan sonra ‘ben ne yaptım?!’ dedi. O zaman devraldım. Bir ortaklıkta, rolleri ne zaman değiştireceğinizi bilmelisiniz. Partnerinizin size ne zaman ihtiyacı olduğunu bilecek hassasiyete sahip olmalısınız. Herkesin zayıf anları vardır bu insan olmanın bir parçasıdır. Bazen karşınızdakinin acısını görmeniz ve müdahale etmeniz gerekir.” (64 yıllık birliktelikten)

Büyük konularda uyum sağladığınızdan emin olun, küçük farklar o kadar da önemli olmayacaktır.

“Kocamla tanıştığımda klasik müzik dinlerdi. Ben ise rock müzik dinledim. Edebiyatla ilgileniyordu; Sanatla ilgileniyordum. Farklı yerlerde doğduk ve yetiştirilme tarzımız, kültürümüz farklıydı. Ama kibardı, zekiydi ve ailemle birlikte olmaktan keyif alıyordu. Uzun zaman geçirdikçe fark ediyorduk, zevk ve tercihlerden çok farklı gibi gözüken aslında aynı olan temel değerleri paylaştığımızı. Temel değerler, önemli olan karakter özellikleri ve davranışlarınıza, eylemlerinize ve kararlarınıza rehberlik eden inançlardır. İkimiz de dürüstlüğe, maneviyata, sıkı çalışmaya, aileye bağlılığa ve en önemlisi dürüstlüğe değer veriyorduk. Bu temel değerleri paylaşmanın, inişler ve çıkışlar boyunca evliliğimizi sağlam tutan şeyin olduğuna inanıyorum. O benim en iyi arkadaşım, aşkım, ruh eşim. Ve her şeyi onunla yeniden yapardım.” (47 yıllık birliktelikten)

Birbirinizin 1 numaralı destekçisi olun.

“Önce arkadaştık, bence ana bileşenlerden biri bu. 1995’ten beri birlikteyiz, bu yüzden birbirimizle büyüme şansımız oldu ve her zaman birbirimizi kişisel arayışları için teşvik etmeyi amaçlıyoruz. Biz buna birbirimize ‘yay’ olmak diyoruz.” (27 yıllık birliktelikten)

Bazen yatağa kızgın gitmenin sorun olmadığını anlayın.

“Müzik bizim bağlayıcımızdır. Aşık olmanın, genç ve tasasız olmanın, dostluğun, minnetin, neşenin ve hüznün ve yıllar boyunca paylaştığımız tüm duyguların anılarını sonsuza dek ateşler. Birbirimize karşı hissettiklerimiz derinleşir ve kendi sözlerimiz bizi yarı yolda bıraktığında, şarkıların sözleri bizim sesimiz olur.

İnsanlar ‘Yatağa kızgın girme’ diyorlar ama bu bize uymuyor. Bazen işleri halletmek için zamana ihtiyacımız var ve bu, ihtiyaç duyabileceğimiz alanı onurlandırmak anlamına geliyor . Bir tartışmayı bir türlü atlatamadığımız birkaç günümüzü hatırlıyorum. Nefes alamıyordum. Sonra arabama bindim ve müziğimi açtım ve en sevdiğimiz şarkıyı dinledim, kocam araba çalıştığında şarkıyı çalması için ayarlamıştı: ‘Sen benim en iyi arkadaşımsın ve seni çok seviyorum.Zaman beni nereye götürürse götürsün seni takip ediyorum. Sonsuza kadar seninle bir olacağım.’ Böylece aşk hikayemiz yeniden başladı.” (50 yıllık birliktelikten)

Bilin ki, evet, iletişim gerçekten  anahtardır

“Haftanın bazı günleri randevulaşıp buluşmalar, el ele tutuşmak, romantik kaçamaklar, güzel akşam yemekleri, her gece yatmadan önce bir öpücük bunların hepsi, aşkı canlı tutmak için ihtiyacımız olan hayatımız boyunca ihtiyaç duyduğumuz şeyler. Bunların aradaki bağlılığı korumak için önemsiz olduğunu söylemiyorum.Sadece, çok şey ifade etmedikçe o kadarda önemli değiller. Sizin veya partneriniz için neyin en önemli olduğunu bilmenin tek yolu iletişimdir. 21 yıllık bir evlilikle sevgimizi büyütmeyi başardık çünkü her şeyi konuşuyoruz. Kocamın aklımı okuyamadığını zaman içinde öğrendim. Saygılı ve  iletişim dolu olmak bizim için işe yarayan şey. Hepsinin kökü bu. Karşılıklı olarak cesaret verici sözler kullanır, birbirimizi dinler, hem dürüst hem de anlayışlı olmaya çalışırız. Büyümeye devam etmek için birbirimizden ihtiyaç duyduklarımızı paylaşabileceğimiz güvenli bir yer yarattı, onu çok seviyorum. (24 yıllık birliktelikten)

Çift terapisini düşünün.

“Seksi değil ama çift terapisi bizim sırrımız. Ne yazık ki, çoğumuza iyi iletişim kurma araçları verilmedi ve bunlar olmadan kendimizi takdir edilmediğimizi, sevilmediğimizi veya kırgınlıklarla dolu hissedebiliriz, bunların hepsi büyük yanılgılardır. Aşk ve çekicilik bu koşullar altında gelişemez. Partnerlerimize ihtiyaçlarımızı net bir şekilde iletmek aşkı kalıcı kılan şeydir ve terapi kesinlikle bu konuda yardımcı olabilir. (bu Nisan’da 20 yıllık birliktelikleri olacak.)